Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Как давно меня здесь не было... и как все поменялось..
Читая предыдущие записи, чувствуется боль, безысходность, пустота, одиночество и потерянность..
Умер папа почти 2 года назад. До сих пор неверится. Кажется что он куда-то вышел, остался дома, или где-то ездит. Хотя опять же.. с трудом в такое верится, тк он перед смертью сильно сдал. Все изменилось. Появилась пустота и чувство незащищенности. Мы даже не предполагали, и никогда не измеряли того сколько он для нас делал и какой он замечательный был. Мы его не ценили. Я, его не ценила. Любила.Да. Но не ценила. Почему? Из-за мамы. Она имеет сильное влияние на меня. И с 15 лет, моя жизнь проходила под страхом "потерять маму" но папу я воспринимала как величину постоянную. Сколько раз ему было плохо, скорая приезжала и спасала его. а он как птица Феникс восставал из пепла. И вот не восстал. Именно тогда, когда, мы особо и не волновались, что с ним что-то не так.
Я не зашла к ним домой вечером, живя в 5 минутах хотьбы. думая что зайду завтра. Вечером, разговаривая со Стивом, сказала, что думаю что он скоро умрет. Но, порой, мы произносим какие-то слова в слух в надежде, если мы их скажем, то это не случится.
Случилось.
Папа умер практически на моих руках.
Я помогала медбратьсям выносить еще живого его из квартиры в лифт. он был жив. а потом начался ад. Мама испугалась, и не могла подойти к скорой. А я помню, как говорила что я рядом и просила его не умирать. Но чуда не случилось. Помню как мы сидели в больнице, к которой приехали вслед за скорой, и молились как могли, чтобы он не умер. Как врачи в приемной,хамили, и говорили что он отравился(!?!?) , что он ел стиральный порошок. Это бред. Как ходила в реанимацию и забирала его нательный крестк и кольцо. По дороге домой, нам позвонила врач со скорой и поинтересовалась как он себя чувствует. И мама сказала, что он умер. А день выдался такой солнечный, теплый октябрьский день. Кухня была залита солнцем, и вроде все как обычно, но уже не так.
А потом взвалив на себя организацию похорон, похороны, маму..
Я очень зла на себя за то, что в свои года слушала маму как первоисточник, и верила всему.. Она говорила, что Раиса, сказала что папа ее переживет и будет жить долго.
И вот..
Я ругаю себя, что за день до смерти, я не заехала за папой, хоят это было почти по пути. А сразу поехала домой. И он сам, с больными ногами, поехал к нам. Я злюсь за свою нетерпимость к нему и к маме сейчас.
Вижу откуда это идет, но единственно что работает, это жить раздельно и далека и своей жизнью.
Это реально работает.
Приехав в мск на 5 недель, и найдя маму в очень плохом ментальном состоянии, я расстроилась. но по прошествии 3х все возвращается на круги своя.
И опять хочется умотать.
Опять, разрываясь между своими делами и родительскими. Жертвуешь своими силами.
Мама подавляет.
Дети должны своей жизнью.
После смерти отца, у меня не осталось авторитетов. Даже мама. Мне стали ненавистны советы людей, которыйх я не просила. Которые суют свой нос не туда.
думаю, что я даже искала себе иностранцев, тк подсознательно хотела от всего этого уехать.
Тк я понимала, что если муж будет русский, я всех не потяну. Ни физически, ни морально.
На общение с мамой уходит слишком много энергии. Чисто интуитивно, я делаю правильно, и не даюей собой манипулировать. Но Боже сколько на это уходит сил!!!!
Сейчас я чувствую, что я устала, морально. Я эгоистка. интересует меня только мой комфорт, мои интересы, и мои дела.
Друзья, уже не так интересны, актуальны, это трата времени. Те, можно пообщаться, когда есть время. Но если его нет!??! И если общаться, то больше по делу.
Все изменилось. Я изменилась.
Полутрогодовая жизнь в америке изменила мои взгляды, мое восприятие. Мне во многом там комфортно, единственный стресс, это то, что мама здесь одна.
Скучаю, по своему дому, работе. Скучаю..
Читая предыдущие записи, чувствуется боль, безысходность, пустота, одиночество и потерянность..
Умер папа почти 2 года назад. До сих пор неверится. Кажется что он куда-то вышел, остался дома, или где-то ездит. Хотя опять же.. с трудом в такое верится, тк он перед смертью сильно сдал. Все изменилось. Появилась пустота и чувство незащищенности. Мы даже не предполагали, и никогда не измеряли того сколько он для нас делал и какой он замечательный был. Мы его не ценили. Я, его не ценила. Любила.Да. Но не ценила. Почему? Из-за мамы. Она имеет сильное влияние на меня. И с 15 лет, моя жизнь проходила под страхом "потерять маму" но папу я воспринимала как величину постоянную. Сколько раз ему было плохо, скорая приезжала и спасала его. а он как птица Феникс восставал из пепла. И вот не восстал. Именно тогда, когда, мы особо и не волновались, что с ним что-то не так.
Я не зашла к ним домой вечером, живя в 5 минутах хотьбы. думая что зайду завтра. Вечером, разговаривая со Стивом, сказала, что думаю что он скоро умрет. Но, порой, мы произносим какие-то слова в слух в надежде, если мы их скажем, то это не случится.
Случилось.
Папа умер практически на моих руках.
Я помогала медбратьсям выносить еще живого его из квартиры в лифт. он был жив. а потом начался ад. Мама испугалась, и не могла подойти к скорой. А я помню, как говорила что я рядом и просила его не умирать. Но чуда не случилось. Помню как мы сидели в больнице, к которой приехали вслед за скорой, и молились как могли, чтобы он не умер. Как врачи в приемной,хамили, и говорили что он отравился(!?!?) , что он ел стиральный порошок. Это бред. Как ходила в реанимацию и забирала его нательный крестк и кольцо. По дороге домой, нам позвонила врач со скорой и поинтересовалась как он себя чувствует. И мама сказала, что он умер. А день выдался такой солнечный, теплый октябрьский день. Кухня была залита солнцем, и вроде все как обычно, но уже не так.
А потом взвалив на себя организацию похорон, похороны, маму..
Я очень зла на себя за то, что в свои года слушала маму как первоисточник, и верила всему.. Она говорила, что Раиса, сказала что папа ее переживет и будет жить долго.
И вот..
Я ругаю себя, что за день до смерти, я не заехала за папой, хоят это было почти по пути. А сразу поехала домой. И он сам, с больными ногами, поехал к нам. Я злюсь за свою нетерпимость к нему и к маме сейчас.
Вижу откуда это идет, но единственно что работает, это жить раздельно и далека и своей жизнью.
Это реально работает.
Приехав в мск на 5 недель, и найдя маму в очень плохом ментальном состоянии, я расстроилась. но по прошествии 3х все возвращается на круги своя.
И опять хочется умотать.
Опять, разрываясь между своими делами и родительскими. Жертвуешь своими силами.
Мама подавляет.
Дети должны своей жизнью.
После смерти отца, у меня не осталось авторитетов. Даже мама. Мне стали ненавистны советы людей, которыйх я не просила. Которые суют свой нос не туда.
думаю, что я даже искала себе иностранцев, тк подсознательно хотела от всего этого уехать.
Тк я понимала, что если муж будет русский, я всех не потяну. Ни физически, ни морально.
На общение с мамой уходит слишком много энергии. Чисто интуитивно, я делаю правильно, и не даюей собой манипулировать. Но Боже сколько на это уходит сил!!!!
Сейчас я чувствую, что я устала, морально. Я эгоистка. интересует меня только мой комфорт, мои интересы, и мои дела.
Друзья, уже не так интересны, актуальны, это трата времени. Те, можно пообщаться, когда есть время. Но если его нет!??! И если общаться, то больше по делу.
Все изменилось. Я изменилась.
Полутрогодовая жизнь в америке изменила мои взгляды, мое восприятие. Мне во многом там комфортно, единственный стресс, это то, что мама здесь одна.
Скучаю, по своему дому, работе. Скучаю..