Каждый день мы стоим перед выбором. И за последствия отвечаем только мы сами
среда, 13 мая 2020
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
сегодня забежала в туалет взять чистящее средство , на раковине лежал открытый стивовский телефон. По моему была инста, что-то голубое на черном фоне, я не обратила внимание.
НО Стив схватил телефон, отвернулся, положил обратно, я в шутку спросила что он от меня прячет, сказал ничего, просто брал чтобы на него не накапало.
Ну что за бред!!
И чаще всего человека выдает реакция, вел виновато.
Вышел из душа, и начал подлизываться прощупывать почву. О том вопрос о другом..более внимательный.
и весь день такой мимими
а я думаю, что мне это все не надо. Я хочу доверять человеку, я могу и в телефон залезть, но не хочу искать, не хочу дергаться при его лазанье в телефоне.
Вот не надо оно мне.
И как раньше жизнь не остановилась.
неужели он не понимает как легко потерять доверие???
НО Стив схватил телефон, отвернулся, положил обратно, я в шутку спросила что он от меня прячет, сказал ничего, просто брал чтобы на него не накапало.
Ну что за бред!!
И чаще всего человека выдает реакция, вел виновато.
Вышел из душа, и начал подлизываться прощупывать почву. О том вопрос о другом..более внимательный.
и весь день такой мимими
а я думаю, что мне это все не надо. Я хочу доверять человеку, я могу и в телефон залезть, но не хочу искать, не хочу дергаться при его лазанье в телефоне.
Вот не надо оно мне.
И как раньше жизнь не остановилась.
неужели он не понимает как легко потерять доверие???
среда, 30 октября 2019
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Как так может быть?!
Я счастлива и несчастлива одновременно.
Выбираю фотки для печати, смотрю период А. боже мой, как я была несчастлива и разбита внутри. Как я долго собирала себя по кусочкам, и все равно еще есть трещинки.
Думаю, как я могла так с собою обойтись.. почему я так не любила себя.
Сейчас я оощущаю себя несчастной, от того что я ен нашла свое место там и мне там не нравится..
И еще я уже скучаю по маме, чувствую что в феврале я вряд ли приеду, и мне очень не хочется оставлять маму одну..
Переживаю за нее.
Не могу понять откуда во мне столько злости.. я постоянно злюсь..
Я счастлива и несчастлива одновременно.
Выбираю фотки для печати, смотрю период А. боже мой, как я была несчастлива и разбита внутри. Как я долго собирала себя по кусочкам, и все равно еще есть трещинки.
Думаю, как я могла так с собою обойтись.. почему я так не любила себя.
Сейчас я оощущаю себя несчастной, от того что я ен нашла свое место там и мне там не нравится..
И еще я уже скучаю по маме, чувствую что в феврале я вряд ли приеду, и мне очень не хочется оставлять маму одну..
Переживаю за нее.
Не могу понять откуда во мне столько злости.. я постоянно злюсь..
вторник, 06 августа 2019
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Поговорила с мамой.. ну почему она такая?????
Все лучше всех знает..сейчас сказала, что она лучше знает сестру чем я.
И это во всем. все то она лучше знает, да только не умеет..
Мне плохо.. очень плохо... Понимаю что надо жить своей жизнью
Без этого удушающего чувства вины..
Все лучше всех знает..сейчас сказала, что она лучше знает сестру чем я.
И это во всем. все то она лучше знает, да только не умеет..
Мне плохо.. очень плохо... Понимаю что надо жить своей жизнью
Без этого удушающего чувства вины..
среда, 03 апреля 2019
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
сложно сказать, что было в феврале, но произошел какой-то надлом. Что-то случилось между мною и Стивом. мне перестало быть нужным что либо от него.. ничего не хочу. просто хочется умотать обратно в Москву. Где у меня все было.
я всегда говорила, что хочу иметь свою жизнь, но как-то не получается. то я маме должна, то Стиву. руки опускаются. не хочу спать с ним в одной кровати, потому что он храпит, потому что я устала не высыпаться. если все это и есть брак? что-то меня это не прикалывает.
главное я не могу определиться, хочу ли я одна уехать в Россию, или с ним.
меня бесит американская культура , считаю их ограниченными. Зачем -то поперлась в церковь, попросить за нас. а теперь мне кажется я беременна. ну вот как??? я не хочу!! я не хочу растить своего ребенка в Америке. О чем я раньше думала?? надо было предохраняться и валить.
Самое парадоксальное, что приехав в Москву у меня совершенно другие мысли. все плохая останусь одна.
не уверена что брак это мое. меня бесит моя жизнь сейчас.
и еще то, как я хочу котенка, но увы и ах.. не получается никак получить его.
я всегда говорила, что хочу иметь свою жизнь, но как-то не получается. то я маме должна, то Стиву. руки опускаются. не хочу спать с ним в одной кровати, потому что он храпит, потому что я устала не высыпаться. если все это и есть брак? что-то меня это не прикалывает.
главное я не могу определиться, хочу ли я одна уехать в Россию, или с ним.
меня бесит американская культура , считаю их ограниченными. Зачем -то поперлась в церковь, попросить за нас. а теперь мне кажется я беременна. ну вот как??? я не хочу!! я не хочу растить своего ребенка в Америке. О чем я раньше думала?? надо было предохраняться и валить.
Самое парадоксальное, что приехав в Москву у меня совершенно другие мысли. все плохая останусь одна.
не уверена что брак это мое. меня бесит моя жизнь сейчас.
и еще то, как я хочу котенка, но увы и ах.. не получается никак получить его.
воскресенье, 17 февраля 2019
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
не знаю, что делать..
интуиция говорит что я совершаю ошибку уехав и живя в штатах.
Мне надо разобраться что именно мне не нравится..
жить в штатах или с мужем.
Мне не нравится мой наш дом(холод, удаленность от населения)
Моя социальная неустроенность, и тоска..
Дискомфорт во всем
или муж...
появилось пренебрежение..
нет ласки,заботы, и есть много много лени с его стороны..
на 14 февраля даже цветочек не прислал..типа надо но я не буду..
не хочу с этим мириться..
все несчастливы...
я,стив,мама..
а еще детей он не хочет..
точнее, ему все равно..
денег нет, мы в долгах..
самое главное я не хочу тратить свою жизненную энергию на поддержание баланса и становление на ноги.
я хочу эту энергию тратить на семью.
но этопохоже только мне нужно.
интуиция говорит что я совершаю ошибку уехав и живя в штатах.
Мне надо разобраться что именно мне не нравится..
жить в штатах или с мужем.
Мне не нравится мой наш дом(холод, удаленность от населения)
Моя социальная неустроенность, и тоска..
Дискомфорт во всем
или муж...
появилось пренебрежение..
нет ласки,заботы, и есть много много лени с его стороны..
на 14 февраля даже цветочек не прислал..типа надо но я не буду..
не хочу с этим мириться..
все несчастливы...
я,стив,мама..
а еще детей он не хочет..
точнее, ему все равно..
денег нет, мы в долгах..
самое главное я не хочу тратить свою жизненную энергию на поддержание баланса и становление на ноги.
я хочу эту энергию тратить на семью.
но этопохоже только мне нужно.
вторник, 06 ноября 2018
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
мне кажется надо наши разговоры с леной конспектировать и потом с психологом обсуждать ))))))))
Я все чаще и чаще замечаю, что я подсознательно делаю так,чтобы люди ко мне плохо относились, сейчас я порчу отношения с мужем. Не специально.. но вижу что порчу и так уже далеко не в первый раз.
Как мне Лена сказала,что не в моих силах влиять на поступки других, но я то знаююю...
не могу сказать откуда это но наверно из дома..
Я все чаще и чаще замечаю, что я подсознательно делаю так,чтобы люди ко мне плохо относились, сейчас я порчу отношения с мужем. Не специально.. но вижу что порчу и так уже далеко не в первый раз.
Как мне Лена сказала,что не в моих силах влиять на поступки других, но я то знаююю...
не могу сказать откуда это но наверно из дома..
пятница, 02 ноября 2018
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
какая же я идиотка!!
срочно нужно к психологу!!!
СРОЧНО!!!!
мало того, что мне кажется я иду не той дорогой.. что это не правильный выбор..
но я все чаще и чаще думаю, что замужество это не мое.. вот не мое и все тут..
но разве счастлиый и любящий человек думал бы так?
нет
может быть из-за того что я сижу без дела, дома, в изоляции.. меня это все так напрягает?!
может быть я привыкла носиться как веник, а вот это спокойствие меня угнетает.. я не могу воспринять себя другую???
я очень скучаю по Москве, своей жизни..
но я как представлю что она будет без Стива, у меня такая тоска на душе...
я знаю, что в целом мужчины вызывают во мне отвращение.. скажем так не столько они сколько их поведение..поступки...
я запуталась..
срочно нужно к психологу!!!
СРОЧНО!!!!
мало того, что мне кажется я иду не той дорогой.. что это не правильный выбор..
но я все чаще и чаще думаю, что замужество это не мое.. вот не мое и все тут..
но разве счастлиый и любящий человек думал бы так?
нет
может быть из-за того что я сижу без дела, дома, в изоляции.. меня это все так напрягает?!
может быть я привыкла носиться как веник, а вот это спокойствие меня угнетает.. я не могу воспринять себя другую???
я очень скучаю по Москве, своей жизни..
но я как представлю что она будет без Стива, у меня такая тоска на душе...
я знаю, что в целом мужчины вызывают во мне отвращение.. скажем так не столько они сколько их поведение..поступки...
я запуталась..
среда, 24 октября 2018
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Тк козерог я, то я больше от этого всегда унылая какашка, плюс менталитет. мне кажется у нас в крови вечно быть всем недовольным.
Стараюсбь с этим бороться.
Стараюсбь с этим бороться.
пятница, 19 октября 2018
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Почитала, свои прежние опусы..вот я дипрессняк!! И какая я наивная дура была. Может и есть.
Сколько же я ною, очень много.
Надо быть более позитивным человеком. Вопрос: как??
Сегодня проснулась ни свет ни заря, от сна что Стив меня не любит.И так обидно было.
Искала в его поступках поддтекст, а потом так стыдно за это было. Ни один мужчина столько для меня не делал сколько делает и сделал он.
У нас сегодня такая погода стоит шикарная, а я дома залипла из-за своей расхлябанности..
Сколько же я ною, очень много.
Надо быть более позитивным человеком. Вопрос: как??
Сегодня проснулась ни свет ни заря, от сна что Стив меня не любит.И так обидно было.
Искала в его поступках поддтекст, а потом так стыдно за это было. Ни один мужчина столько для меня не делал сколько делает и сделал он.
У нас сегодня такая погода стоит шикарная, а я дома залипла из-за своей расхлябанности..
вторник, 09 октября 2018
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
жизнь- тлен!
Тяжело общаться с мамой.
Не общаться не могу.
Чувство вины, мучает..
Но она выбивает из колеи.. своими историями услышанными на тв.
А я из-за этого нервничаю, думаю о правильности моего решения.
как следствие сомневаюсь в нужности ребенка, и не могу забеременеть.
Тяжело общаться с мамой.
Не общаться не могу.
Чувство вины, мучает..
Но она выбивает из колеи.. своими историями услышанными на тв.
А я из-за этого нервничаю, думаю о правильности моего решения.
как следствие сомневаюсь в нужности ребенка, и не могу забеременеть.
четверг, 28 июня 2018
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Как давно меня здесь не было... и как все поменялось..
Читая предыдущие записи, чувствуется боль, безысходность, пустота, одиночество и потерянность..
Умер папа почти 2 года назад. До сих пор неверится. Кажется что он куда-то вышел, остался дома, или где-то ездит. Хотя опять же.. с трудом в такое верится, тк он перед смертью сильно сдал. Все изменилось. Появилась пустота и чувство незащищенности. Мы даже не предполагали, и никогда не измеряли того сколько он для нас делал и какой он замечательный был. Мы его не ценили. Я, его не ценила. Любила.Да. Но не ценила. Почему? Из-за мамы. Она имеет сильное влияние на меня. И с 15 лет, моя жизнь проходила под страхом "потерять маму" но папу я воспринимала как величину постоянную. Сколько раз ему было плохо, скорая приезжала и спасала его. а он как птица Феникс восставал из пепла. И вот не восстал. Именно тогда, когда, мы особо и не волновались, что с ним что-то не так.
Я не зашла к ним домой вечером, живя в 5 минутах хотьбы. думая что зайду завтра. Вечером, разговаривая со Стивом, сказала, что думаю что он скоро умрет. Но, порой, мы произносим какие-то слова в слух в надежде, если мы их скажем, то это не случится.
Случилось.
Папа умер практически на моих руках.
Я помогала медбратьсям выносить еще живого его из квартиры в лифт. он был жив. а потом начался ад. Мама испугалась, и не могла подойти к скорой. А я помню, как говорила что я рядом и просила его не умирать. Но чуда не случилось. Помню как мы сидели в больнице, к которой приехали вслед за скорой, и молились как могли, чтобы он не умер. Как врачи в приемной,хамили, и говорили что он отравился(!?!?) , что он ел стиральный порошок. Это бред. Как ходила в реанимацию и забирала его нательный крестк и кольцо. По дороге домой, нам позвонила врач со скорой и поинтересовалась как он себя чувствует. И мама сказала, что он умер. А день выдался такой солнечный, теплый октябрьский день. Кухня была залита солнцем, и вроде все как обычно, но уже не так.
А потом взвалив на себя организацию похорон, похороны, маму..
Я очень зла на себя за то, что в свои года слушала маму как первоисточник, и верила всему.. Она говорила, что Раиса, сказала что папа ее переживет и будет жить долго.
И вот..
Я ругаю себя, что за день до смерти, я не заехала за папой, хоят это было почти по пути. А сразу поехала домой. И он сам, с больными ногами, поехал к нам. Я злюсь за свою нетерпимость к нему и к маме сейчас.
Вижу откуда это идет, но единственно что работает, это жить раздельно и далека и своей жизнью.
Это реально работает.
Приехав в мск на 5 недель, и найдя маму в очень плохом ментальном состоянии, я расстроилась. но по прошествии 3х все возвращается на круги своя.
И опять хочется умотать.
Опять, разрываясь между своими делами и родительскими. Жертвуешь своими силами.
Мама подавляет.
Дети должны своей жизнью.
После смерти отца, у меня не осталось авторитетов. Даже мама. Мне стали ненавистны советы людей, которыйх я не просила. Которые суют свой нос не туда.
думаю, что я даже искала себе иностранцев, тк подсознательно хотела от всего этого уехать.
Тк я понимала, что если муж будет русский, я всех не потяну. Ни физически, ни морально.
На общение с мамой уходит слишком много энергии. Чисто интуитивно, я делаю правильно, и не даюей собой манипулировать. Но Боже сколько на это уходит сил!!!!
Сейчас я чувствую, что я устала, морально. Я эгоистка. интересует меня только мой комфорт, мои интересы, и мои дела.
Друзья, уже не так интересны, актуальны, это трата времени. Те, можно пообщаться, когда есть время. Но если его нет!??! И если общаться, то больше по делу.
Все изменилось. Я изменилась.
Полутрогодовая жизнь в америке изменила мои взгляды, мое восприятие. Мне во многом там комфортно, единственный стресс, это то, что мама здесь одна.
Скучаю, по своему дому, работе. Скучаю..
Читая предыдущие записи, чувствуется боль, безысходность, пустота, одиночество и потерянность..
Умер папа почти 2 года назад. До сих пор неверится. Кажется что он куда-то вышел, остался дома, или где-то ездит. Хотя опять же.. с трудом в такое верится, тк он перед смертью сильно сдал. Все изменилось. Появилась пустота и чувство незащищенности. Мы даже не предполагали, и никогда не измеряли того сколько он для нас делал и какой он замечательный был. Мы его не ценили. Я, его не ценила. Любила.Да. Но не ценила. Почему? Из-за мамы. Она имеет сильное влияние на меня. И с 15 лет, моя жизнь проходила под страхом "потерять маму" но папу я воспринимала как величину постоянную. Сколько раз ему было плохо, скорая приезжала и спасала его. а он как птица Феникс восставал из пепла. И вот не восстал. Именно тогда, когда, мы особо и не волновались, что с ним что-то не так.
Я не зашла к ним домой вечером, живя в 5 минутах хотьбы. думая что зайду завтра. Вечером, разговаривая со Стивом, сказала, что думаю что он скоро умрет. Но, порой, мы произносим какие-то слова в слух в надежде, если мы их скажем, то это не случится.
Случилось.
Папа умер практически на моих руках.
Я помогала медбратьсям выносить еще живого его из квартиры в лифт. он был жив. а потом начался ад. Мама испугалась, и не могла подойти к скорой. А я помню, как говорила что я рядом и просила его не умирать. Но чуда не случилось. Помню как мы сидели в больнице, к которой приехали вслед за скорой, и молились как могли, чтобы он не умер. Как врачи в приемной,хамили, и говорили что он отравился(!?!?) , что он ел стиральный порошок. Это бред. Как ходила в реанимацию и забирала его нательный крестк и кольцо. По дороге домой, нам позвонила врач со скорой и поинтересовалась как он себя чувствует. И мама сказала, что он умер. А день выдался такой солнечный, теплый октябрьский день. Кухня была залита солнцем, и вроде все как обычно, но уже не так.
А потом взвалив на себя организацию похорон, похороны, маму..
Я очень зла на себя за то, что в свои года слушала маму как первоисточник, и верила всему.. Она говорила, что Раиса, сказала что папа ее переживет и будет жить долго.
И вот..
Я ругаю себя, что за день до смерти, я не заехала за папой, хоят это было почти по пути. А сразу поехала домой. И он сам, с больными ногами, поехал к нам. Я злюсь за свою нетерпимость к нему и к маме сейчас.
Вижу откуда это идет, но единственно что работает, это жить раздельно и далека и своей жизнью.
Это реально работает.
Приехав в мск на 5 недель, и найдя маму в очень плохом ментальном состоянии, я расстроилась. но по прошествии 3х все возвращается на круги своя.
И опять хочется умотать.
Опять, разрываясь между своими делами и родительскими. Жертвуешь своими силами.
Мама подавляет.
Дети должны своей жизнью.
После смерти отца, у меня не осталось авторитетов. Даже мама. Мне стали ненавистны советы людей, которыйх я не просила. Которые суют свой нос не туда.
думаю, что я даже искала себе иностранцев, тк подсознательно хотела от всего этого уехать.
Тк я понимала, что если муж будет русский, я всех не потяну. Ни физически, ни морально.
На общение с мамой уходит слишком много энергии. Чисто интуитивно, я делаю правильно, и не даюей собой манипулировать. Но Боже сколько на это уходит сил!!!!
Сейчас я чувствую, что я устала, морально. Я эгоистка. интересует меня только мой комфорт, мои интересы, и мои дела.
Друзья, уже не так интересны, актуальны, это трата времени. Те, можно пообщаться, когда есть время. Но если его нет!??! И если общаться, то больше по делу.
Все изменилось. Я изменилась.
Полутрогодовая жизнь в америке изменила мои взгляды, мое восприятие. Мне во многом там комфортно, единственный стресс, это то, что мама здесь одна.
Скучаю, по своему дому, работе. Скучаю..
среда, 24 июня 2015
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
вчера узнала что Але переехал или ваще уехал из России. меня эта новость несказанно обрадовала.
наконец то я могу ходить по Москве, по своим любиимым улочкам и не бояться на него наткнуться!!!
мне былотесно с ним в одном городе.
наконец то я могу ходить по Москве, по своим любиимым улочкам и не бояться на него наткнуться!!!
мне былотесно с ним в одном городе.
вторник, 05 мая 2015
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Кажется снотвороное начинает действовать..будуписать пока не усну
Воскресение у меня не задалось. Я очень расчитывала на душнвные посиделки с Дашей, но так как на зло приболела. Потрясающая способность поевать на свое здоровье и ждать что все пройдет само собой. Но это лирика..
Вообщем за окном пасмурно, настроение средней говнистости, и очень сонное,тч я даже обрадовалась что Дашка не смогла. Я была наедине с любимой книгой и в кроватке..
С обеда проснулся француз которого я случайно в инсиаграмме увидела и он решил познакомиться. Шикарный парень, но 2 минуса: молод и далеко.. И вот пишет мне потомок наполеона что хочет поиграть а я ваще без понятия о сем он, какие такие игрища?! Секс в фотках?! Ну блин я реального хочу, а не пободия)) тч я слилась с этой темы..ну а чО?!
Пустая трата времени..
Мухамед что то не внятное просямлил про 7 часов вечера.. Тч я все равно решила выйти из дома, по делам. Поехала в цветной.. И у меня почти сердце не дрогнуло.. Блин все таки время великая штука..по дороге написала Дейву, чувак не сказанно обрадовался. Назначил встречу, в камергерском, ага, в 6:30 в воскремение: хорошая погода+бесплатная парковка. Ну я поколесила не много, вся расстроиллася и уехала, предупредив его.
Воскресение у меня не задалось. Я очень расчитывала на душнвные посиделки с Дашей, но так как на зло приболела. Потрясающая способность поевать на свое здоровье и ждать что все пройдет само собой. Но это лирика..
Вообщем за окном пасмурно, настроение средней говнистости, и очень сонное,тч я даже обрадовалась что Дашка не смогла. Я была наедине с любимой книгой и в кроватке..
С обеда проснулся француз которого я случайно в инсиаграмме увидела и он решил познакомиться. Шикарный парень, но 2 минуса: молод и далеко.. И вот пишет мне потомок наполеона что хочет поиграть а я ваще без понятия о сем он, какие такие игрища?! Секс в фотках?! Ну блин я реального хочу, а не пободия)) тч я слилась с этой темы..ну а чО?!
Пустая трата времени..
Мухамед что то не внятное просямлил про 7 часов вечера.. Тч я все равно решила выйти из дома, по делам. Поехала в цветной.. И у меня почти сердце не дрогнуло.. Блин все таки время великая штука..по дороге написала Дейву, чувак не сказанно обрадовался. Назначил встречу, в камергерском, ага, в 6:30 в воскремение: хорошая погода+бесплатная парковка. Ну я поколесила не много, вся расстроиллася и уехала, предупредив его.
четверг, 16 апреля 2015
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
не дождалась пятницы..
настроение никакое.. сегодня опять был спектакль.. честно говоря не хочу жаловаться, есть что есть.. просто меня возмущает что на прямую попросить нельзя зато за спиной обсудить и осудить в самый раз..
на сомом деле мне грустно..
потому что новый немец не проявляет ко мне той заботы и внимания а которую я расчитываю..
а вот американец меня вчера изрядно удивил.. проявлял внимание,это в мелочах но все таки оч приятно было..
настроение никакое.. сегодня опять был спектакль.. честно говоря не хочу жаловаться, есть что есть.. просто меня возмущает что на прямую попросить нельзя зато за спиной обсудить и осудить в самый раз..
на сомом деле мне грустно..
потому что новый немец не проявляет ко мне той заботы и внимания а которую я расчитываю..
а вот американец меня вчера изрядно удивил.. проявлял внимание,это в мелочах но все таки оч приятно было..
пятница, 10 апреля 2015
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
После вчерашней поездки на дачу, я совершенно никакая.. Еле встала, притащила себя на работу.. Там меня все бесили, даже водитель. Со своими шутками.
Мама на что то обиделась.. Наверно на то что мне все равно.. Что я выдохлась.. Порой мне кажется они на меня смотрят и ждут когда же я крякнусь., окончательно
Папу сегодня на хуй чуть не послала.. Позвонил и так на бодрячке спрашивает что это я такая грустная и скучная.. Фу со мной скучно!!! О_о серьезно?
На англ пришлось идти, но прошел ужасно. Меня не перло..
Слила встречу с арабом, ну а на фига он мне?? Жениться не хочет.. У сеня есть чем заняться . Серьезно😞..кейти звала на встречу но я сеня пасс✋ домой и спать
Ну мб🍷😊
Тащусь сейчас в пробке.. Как же они меня задолбали.. Пробки.. Даже не знаю пойду ли на англ завтра. Хочу отдохнуть
В зале были почти все.. Это мило но толку то.. Был и 50 оттенков, но он меня игнорит.. Узкие штанишки был.. Но они чет сеня пассивы.. К лету готовятся💪💪💪
Но вернемся к немцу..какие. Страгные мысли и чувства на счет него.. Мутный какой то.. Не знаю не доверяю я ему да и этого ли я хотела?! Вопрос..
Мама на что то обиделась.. Наверно на то что мне все равно.. Что я выдохлась.. Порой мне кажется они на меня смотрят и ждут когда же я крякнусь., окончательно
Папу сегодня на хуй чуть не послала.. Позвонил и так на бодрячке спрашивает что это я такая грустная и скучная.. Фу со мной скучно!!! О_о серьезно?
На англ пришлось идти, но прошел ужасно. Меня не перло..
Слила встречу с арабом, ну а на фига он мне?? Жениться не хочет.. У сеня есть чем заняться . Серьезно😞..кейти звала на встречу но я сеня пасс✋ домой и спать
Ну мб🍷😊
Тащусь сейчас в пробке.. Как же они меня задолбали.. Пробки.. Даже не знаю пойду ли на англ завтра. Хочу отдохнуть
В зале были почти все.. Это мило но толку то.. Был и 50 оттенков, но он меня игнорит.. Узкие штанишки был.. Но они чет сеня пассивы.. К лету готовятся💪💪💪
Но вернемся к немцу..какие. Страгные мысли и чувства на счет него.. Мутный какой то.. Не знаю не доверяю я ему да и этого ли я хотела?! Вопрос..
четверг, 09 апреля 2015
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Кажется снотвороное начинает действовать..будуписать пока не усну
Воскресение у меня не задалось. Я очень расчитывала на душнвные посиделки с Дашей, но так как на зло приболела. Потрясающая способность поевать на свое здоровье и ждать что все пройдет само собой. Но это лирика..
Вообщем за окном пасмурно, настроение средней говнистости, и очень сонное,тч я даже обрадовалась что Дашка не смогла. Я была наедине с любимой книгой и в кроватке..
С обеда проснулся француз которого я случайно в инсиаграмме увидела и он решил познакомиться. Шикарный парень, но 2 минуса: молод и далеко.. И вот пишет мне потомок наполеона что хочет поиграть а я ваще без понятия о сем он, какие такие игрища?! Секс в фотках?! Ну блин я реального хочу, а не пободия)) тч я слилась с этой темы..ну а чО?!
Пустая трата времени..
Мухамед что то не внятное просямлил про 7 часов вечера.. Тч я все равно решила выйти из дома, по делам. Поехала в цветной.. И у меня почти сердце не дрогнуло.. Блин все таки время великая штука..по дороге написала Дейву, чувак не сказанно обрадовался. Назначил встречу, в камергерском, ага, в 6:30 в воскремение: хорошая погода+бесплатная парковка. Ну я поколесила не много, вся расстроиллася и уехала, предупредив его.
Воскресение у меня не задалось. Я очень расчитывала на душнвные посиделки с Дашей, но так как на зло приболела. Потрясающая способность поевать на свое здоровье и ждать что все пройдет само собой. Но это лирика..
Вообщем за окном пасмурно, настроение средней говнистости, и очень сонное,тч я даже обрадовалась что Дашка не смогла. Я была наедине с любимой книгой и в кроватке..
С обеда проснулся француз которого я случайно в инсиаграмме увидела и он решил познакомиться. Шикарный парень, но 2 минуса: молод и далеко.. И вот пишет мне потомок наполеона что хочет поиграть а я ваще без понятия о сем он, какие такие игрища?! Секс в фотках?! Ну блин я реального хочу, а не пободия)) тч я слилась с этой темы..ну а чО?!
Пустая трата времени..
Мухамед что то не внятное просямлил про 7 часов вечера.. Тч я все равно решила выйти из дома, по делам. Поехала в цветной.. И у меня почти сердце не дрогнуло.. Блин все таки время великая штука..по дороге написала Дейву, чувак не сказанно обрадовался. Назначил встречу, в камергерском, ага, в 6:30 в воскремение: хорошая погода+бесплатная парковка. Ну я поколесила не много, вся расстроиллася и уехала, предупредив его.
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
Опять бессонная ночь.. Проснулась в 1:30 и все... Бдю.. Опять какашистые мысли лезут в голову. Не могу я реагировать на молчание.. Сегодня звонила Лене.. Она была не многословна. Потом не перезвонила.. Я чувствую как наши пути расходятся. Они разошлись давно но она отражение меня только более целеустремленная..
И эту неприятность мы переживем..
Я решила что надо писать заметки того как я ищу своего mister Right!
Думаю это даже забавно будет. Надо себя занять чем то..
Конечно мне хочется найти себя в этой жизни, пока еще не поздно, но увы.. Я боюсь рисковать и очень переживаю за родителей, точнее маму. Рна с папой одна не сможет.
Еще, я ос боагодарна моей интуиции, или как это называется..ранее я сформулировала для себя что А для меня умер. Ведь я полюбила совершенно другого человека, а этого нового я не знаю.
А тот умер..
Сегодня на форуме, я проситала коммент одной форумчанки, которая оч грамотно поставила вопрос к автору: какого мужчину она любит. До происшествия, во время болезни, или какой он сейчас?
Мне кажется оч грамотные вопросы. Тк каким я полюбила А, и каким он стал, это совершенно разные люди.
И все из за моей нерешителтности.. Надо было уходить раньше... Но слеланного не воротишь.. Все ушло в воспоминания.....
И эту неприятность мы переживем..
Я решила что надо писать заметки того как я ищу своего mister Right!
Думаю это даже забавно будет. Надо себя занять чем то..
Конечно мне хочется найти себя в этой жизни, пока еще не поздно, но увы.. Я боюсь рисковать и очень переживаю за родителей, точнее маму. Рна с папой одна не сможет.
Еще, я ос боагодарна моей интуиции, или как это называется..ранее я сформулировала для себя что А для меня умер. Ведь я полюбила совершенно другого человека, а этого нового я не знаю.
А тот умер..
Сегодня на форуме, я проситала коммент одной форумчанки, которая оч грамотно поставила вопрос к автору: какого мужчину она любит. До происшествия, во время болезни, или какой он сейчас?
Мне кажется оч грамотные вопросы. Тк каким я полюбила А, и каким он стал, это совершенно разные люди.
И все из за моей нерешителтности.. Надо было уходить раньше... Но слеланного не воротишь.. Все ушло в воспоминания.....
вторник, 28 октября 2014
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
больше всего в последние годы, я ненавижу ночи..
просыпаешься в 2-3-4 часа утра и мысли как темныйтуман начинают лезть в голову и окутывать мозг.. посыпаешься.. и все от чего в течении дня можно быо отмахнуться, задавить делами и мыслями, вылезает.. как же это ужасно..
это появилось после 30.. раньше я думала что это из-за испанца.. я интуитивно чувствовала что у нас не будет будущего.. почему я себя не послушала тогда?!я потеряла время, силы, душевное равновесие!!!
а самое главное красоту!!!!
сейчас уже не та..
грустно...
просыпаешься в 2-3-4 часа утра и мысли как темныйтуман начинают лезть в голову и окутывать мозг.. посыпаешься.. и все от чего в течении дня можно быо отмахнуться, задавить делами и мыслями, вылезает.. как же это ужасно..
это появилось после 30.. раньше я думала что это из-за испанца.. я интуитивно чувствовала что у нас не будет будущего.. почему я себя не послушала тогда?!я потеряла время, силы, душевное равновесие!!!
а самое главное красоту!!!!
сейчас уже не та..
грустно...
четверг, 09 октября 2014
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
так как выговорится мне некому, пишу сюда..
ответила ему что я не помню что именно я ему говорила в воскремсение, но наверно стоит обсудить..
и что мне нравится что я чувствую находясь рядом с ним..
не ответил ничего..
жаль.. я просто понимаю что мне с большинством ваще не интересно переписыватся
не о чем говорить...
или мне нечего сказать..
трудно.. и так горько...
как же я хочу встретить своего человека... чтобы у нас была взаимная любовь, уважение...семья, дети...
ответила ему что я не помню что именно я ему говорила в воскремсение, но наверно стоит обсудить..
и что мне нравится что я чувствую находясь рядом с ним..
не ответил ничего..
жаль.. я просто понимаю что мне с большинством ваще не интересно переписыватся
не о чем говорить...
или мне нечего сказать..
трудно.. и так горько...
как же я хочу встретить своего человека... чтобы у нас была взаимная любовь, уважение...семья, дети...
Я и Я-НАСТОЯЩАЯ
давно не была.. каюсь.. думаю что надо купить бумажный носитьель и писать там..
потому что меня смущает эта относительная конфиденциальность..
сегодня\ мне особенно грустно.. куча мужиков около, но все не то.. я так устала, так хочу встретиь того самого!!!!!!!
ночью написал Матео, что из того что я в воскресение ему сказала как русские женщины встречаются.. ему не савсем комфортно встречаться со мной хотя и было оч хорошо.. думаю надо отпустить парня.. секс был классный, и я поняла что это мой размерчик
но опять загонять себя в туже ловушку? я не хочу.. я не хочу больше делать себе больно! совершенно не хочу.. я уже думаю об этом и мне больно.. все сейчас рожают по второму киндеру а у меня даже кандидата в мужья нет(( это так грустно!!! вот сижу и второй деньгрустю.. понимаю всю неизбежность ситуации...
катастрофичность!!!
даже у Жабы кто то есть! а у меня никого!!!
Роберт?? бозе мой это ребенок!! вот правда!! дитя!!!! я не вижу себя с этим человеком..
и он меня раздражает порой...
иногда я думаю что я была такой же для але.. я его раздражала.. тем что не имела своего собственного "я" и РОберт мне говорит что хотел бы знать что я люблю,хочу, могу и тд.. а я не люблю хвастаться и не могу выссказывать ссвое собственное мнение.. как же это мне тяжело.. так вот возвращаемся к але.. да, я наверно была ему так ж не интересна, и скучна..
с Матео совершенно по другому, он самостоятельный, независимый и пока в поиске..
у него куча хобби.. и это здорово!!!
сегодня написала собаководу.. откликнулся.. но мне от этого не жарко не холодно...
мухамед пишет через раз.ю.. тоже не могу понять зачем....
что ему надо?!?!?
и надо ли вообще.. с ним скучно..
я очень хочу позитивного общения с девчонками, хорошо что у меня есть Леночка, активная и позитивна\!!!
вот возьму у нее парочку уроков как людей ставить на место и все у меня будет ок. я надеюсь..
а ведь так давноу меня не было такого хорошего настроения.. все пошло с пятницы, когда выдала Настю. замуж- я так была счастлива!!!!
ура!!!!
мне очень понравился Самвел, такой мужчина и к сожалению он не взял у меня телефон.. очень жаль.. так как человек он очень хороший и мне такие сейчас нравятся, взросые не только по возрасту но и по мозгам, с которыми хочется быть девочкой, девушкой , женщиной...
а что касается Матео.. я сама не знаю что хочу.. и надо ли оно мне?!
наверно нет.. вот если чувства отложить в сторону и включить голову.. не надо.. опять же на теже грабли...
и потом Роберт , он все мне предлагает из того что может мне предложить, но меня к нему не тянет физически..
никак..
обиджно все это.. но я даже не могу представиь как он меня поцелует- прям буэээээээ
потому что меня смущает эта относительная конфиденциальность..
сегодня\ мне особенно грустно.. куча мужиков около, но все не то.. я так устала, так хочу встретиь того самого!!!!!!!
ночью написал Матео, что из того что я в воскресение ему сказала как русские женщины встречаются.. ему не савсем комфортно встречаться со мной хотя и было оч хорошо.. думаю надо отпустить парня.. секс был классный, и я поняла что это мой размерчик
но опять загонять себя в туже ловушку? я не хочу.. я не хочу больше делать себе больно! совершенно не хочу.. я уже думаю об этом и мне больно.. все сейчас рожают по второму киндеру а у меня даже кандидата в мужья нет(( это так грустно!!! вот сижу и второй деньгрустю.. понимаю всю неизбежность ситуации...катастрофичность!!!
даже у Жабы кто то есть! а у меня никого!!!
Роберт?? бозе мой это ребенок!! вот правда!! дитя!!!! я не вижу себя с этим человеком..
и он меня раздражает порой...
иногда я думаю что я была такой же для але.. я его раздражала.. тем что не имела своего собственного "я" и РОберт мне говорит что хотел бы знать что я люблю,хочу, могу и тд.. а я не люблю хвастаться и не могу выссказывать ссвое собственное мнение.. как же это мне тяжело.. так вот возвращаемся к але.. да, я наверно была ему так ж не интересна, и скучна..
с Матео совершенно по другому, он самостоятельный, независимый и пока в поиске..
у него куча хобби.. и это здорово!!!
сегодня написала собаководу.. откликнулся.. но мне от этого не жарко не холодно...
мухамед пишет через раз.ю.. тоже не могу понять зачем....
что ему надо?!?!?
и надо ли вообще.. с ним скучно..
я очень хочу позитивного общения с девчонками, хорошо что у меня есть Леночка, активная и позитивна\!!!
вот возьму у нее парочку уроков как людей ставить на место и все у меня будет ок. я надеюсь..
а ведь так давноу меня не было такого хорошего настроения.. все пошло с пятницы, когда выдала Настю. замуж- я так была счастлива!!!!
ура!!!!
мне очень понравился Самвел, такой мужчина и к сожалению он не взял у меня телефон.. очень жаль.. так как человек он очень хороший и мне такие сейчас нравятся, взросые не только по возрасту но и по мозгам, с которыми хочется быть девочкой, девушкой , женщиной...
а что касается Матео.. я сама не знаю что хочу.. и надо ли оно мне?!
наверно нет.. вот если чувства отложить в сторону и включить голову.. не надо.. опять же на теже грабли...
и потом Роберт , он все мне предлагает из того что может мне предложить, но меня к нему не тянет физически..
никак..
обиджно все это.. но я даже не могу представиь как он меня поцелует- прям буэээээээ