Как давно меня здесь не было... и как все поменялось..

Читая предыдущие записи, чувствуется боль, безысходность, пустота, одиночество и потерянность..

Умер папа почти 2 года назад. До сих пор неверится. Кажется что он куда-то вышел, остался дома, или где-то ездит. Хотя опять же.. с трудом в такое верится, тк он перед смертью сильно сдал. Все изменилось. Появилась пустота и чувство незащищенности. Мы даже не предполагали, и никогда не измеряли того сколько он для нас делал и какой он замечательный был. Мы его не ценили. Я, его не ценила. Любила.Да. Но не ценила. Почему? Из-за мамы. Она имеет сильное влияние на меня. И с 15 лет, моя жизнь проходила под страхом "потерять маму" но папу я воспринимала как величину постоянную. Сколько раз ему было плохо, скорая приезжала и спасала его. а он как птица Феникс восставал из пепла. И вот не восстал. Именно тогда, когда, мы особо и не волновались, что с ним что-то не так.
Я не зашла к ним домой вечером, живя в 5 минутах хотьбы. думая что зайду завтра. Вечером, разговаривая со Стивом, сказала, что думаю что он скоро умрет. Но, порой, мы произносим какие-то слова в слух в надежде, если мы их скажем, то это не случится.
Случилось.
Папа умер практически на моих руках.
Я помогала медбратьсям выносить еще живого его из квартиры в лифт. он был жив. а потом начался ад. Мама испугалась, и не могла подойти к скорой. А я помню, как говорила что я рядом и просила его не умирать. Но чуда не случилось. Помню как мы сидели в больнице, к которой приехали вслед за скорой, и молились как могли, чтобы он не умер. Как врачи в приемной,хамили, и говорили что он отравился(!?!?) , что он ел стиральный порошок. Это бред. Как ходила в реанимацию и забирала его нательный крестк и кольцо. По дороге домой, нам позвонила врач со скорой и поинтересовалась как он себя чувствует. И мама сказала, что он умер. А день выдался такой солнечный, теплый октябрьский день. Кухня была залита солнцем, и вроде все как обычно, но уже не так.
А потом взвалив на себя организацию похорон, похороны, маму..

Я очень зла на себя за то, что в свои года слушала маму как первоисточник, и верила всему.. Она говорила, что Раиса, сказала что папа ее переживет и будет жить долго.
И вот..
Я ругаю себя, что за день до смерти, я не заехала за папой, хоят это было почти по пути. А сразу поехала домой. И он сам, с больными ногами, поехал к нам. Я злюсь за свою нетерпимость к нему и к маме сейчас.

Вижу откуда это идет, но единственно что работает, это жить раздельно и далека и своей жизнью.
Это реально работает.

Приехав в мск на 5 недель, и найдя маму в очень плохом ментальном состоянии, я расстроилась. но по прошествии 3х все возвращается на круги своя.
И опять хочется умотать.

Опять, разрываясь между своими делами и родительскими. Жертвуешь своими силами.

Мама подавляет.

Дети должны своей жизнью.

После смерти отца, у меня не осталось авторитетов. Даже мама. Мне стали ненавистны советы людей, которыйх я не просила. Которые суют свой нос не туда.

думаю, что я даже искала себе иностранцев, тк подсознательно хотела от всего этого уехать.

Тк я понимала, что если муж будет русский, я всех не потяну. Ни физически, ни морально.
На общение с мамой уходит слишком много энергии. Чисто интуитивно, я делаю правильно, и не даюей собой манипулировать. Но Боже сколько на это уходит сил!!!!

Сейчас я чувствую, что я устала, морально. Я эгоистка. интересует меня только мой комфорт, мои интересы, и мои дела.
Друзья, уже не так интересны, актуальны, это трата времени. Те, можно пообщаться, когда есть время. Но если его нет!??! И если общаться, то больше по делу.

Все изменилось. Я изменилась.
Полутрогодовая жизнь в америке изменила мои взгляды, мое восприятие. Мне во многом там комфортно, единственный стресс, это то, что мама здесь одна.
Скучаю, по своему дому, работе. Скучаю..